Ma ein par Witze

 

 

 

 

Die Mutter zu ihrem Sohn: " Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen? " Eine Stunde später kommt der Kleine schluchzend aus der Küche: " Ich schaff´s einfach nicht, das Zeug durch die Löcher zu stopfen!!! "

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: " Nur für Lehrer! " Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: " Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen! "

 

Klein Hänschen fragt: " Papi, ist der stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still ? "  Der Vater: " Frag doch mal was Vernüftiges! " Hänschen: " Woran ist denn das Tote Meer gestorben? "

 

Eine amerikanische Reisegruppe steht vor dem Kraterrand eines aktiven Vulkans. Sagt eine Frau: " Schauderhaft, das sieht ja aus wie in der Hölle! " Wundern sich zwei Touristen: " Sagenhaft, wo die Amis (Amerikaner) schon überall gewesen sind! "

 

Mutter: " Iss deinen Spinat, Steffi, damit du etwas Farbe in die Wangen bekommst! " Steffi: " Ich will aber keine grünene Wangen! "

 

" Wie alt bist du denn jetzt, Max? " , frägt Onkel Alfred. " Acht, Onkel Alfred. " " Und was möchtest du einmal werden?" " NEUN! "

 

" Warum kann man Mäuse nicht melken? " - " Weil man keinen Eimer darunter stellen kann! "

 

Welche Schafe fahren Auto ? - LAMMborghinis !!!

 

Die junge Ehefrau bäckt zum ersten Mal einen Kuchen. Als ihr Mann davon kostet, erkundigt er sich: " Was ist denn das für ein Kuchen? " - " Das ist ein Marmorkuchen " , erwidert seine Frau stolz. Marmor? Ich hätte eher auf Steinkohle getippt! "

 

" Warum fliegen die Vögel im Herbst in den Süden? " - " Weil es zu Fuß viel zu weit ist. "

 

" Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund " , erklärt Opa dem kleinen Bernie. " Das brauche ich noch nicht zu tun " , meint der Junge, " mir fallen ja noch keine Zähne heraus! "

 

Ein Tausendfüßler trifft einen andere Tausebfüßler. " Wo ist denn deine Frau " , fragt der eine, " ich hab´ sie ja seit ewigen Zeiten nicht´meht gesehen. " Seufzt der andere: " Die ist Schuhe kaufen gegangen. "

 

" Mama " , frägt das Dinosaurierbaby, " kommen Dinos auch in den Himmel? " " Nein, ins Museum " , antwortet die Mutter.

 

Fritzchen kommt aufgeregt zum Lehrer: " Mein Papa kann zaubern! " " So, was kann er denn zaubern? " , fragt der Lehrer. " Er kann machen, dass die Luft stinkt! "

 

Warum kann man einen DJ nicht anrufen? - Weil er immer auflegt.

 

Was ist stärker als ein Löwe ? - Zwei Löwen

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Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt? - Stock!

 

" Herbert, rauchen deine Kühe? " - " Nein Fred. " - " Dann brennt dein Stall. "

 

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.

Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen."

Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.

Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park.

"Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.

Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.

Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.

Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Lilli kommt vom Park nachhause zu ihrer Oma und sagt ganz stolz:"Omi, Omi ich hab heute zehn euro verdient nur weil ich auf einen baum geklettert bin!"

Dadrauf sagt die Oma:"Mensch Lilli man konnte dir doch unter den Rock schauen und deine Unterhose sehen."

Lilli ganz stolz:"Nee eben nicht! Die hab ich doch vorher ausgezogen!

 

Geht ein Blinder in ein Sportgeschäft. Plötzlich packt er seinen Hund am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf herum. Kommt eine Verkäuferin angerannt und ruft: "Was tun sie da, lassen sie sofort den armen Hund los!" Sagt der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umschauen dürfen."

."Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein in Zwiebeln gewendeter, mit Käse überbackener Hauslatschen!!"

Ober:

"Großer Gott, was sie schon alles gegessen haben!"

Was machen zwei blondinen wenn sie sich Strohballen hin und her werfen? Gedankenübertragung! (mist ich bin selber eine) xD

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"

"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."

 

"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefellen."

 

Meint der andere: "Vielleichst hast du dich verzählt." 

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

 

 

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: "Was haben sie den?"

 

der Polizist:" Mein Polizeihund ist weg gelaufen!" der Mann:" Ach.... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!" der Polizist:" Der Hund schon... aber ich nicht!!"

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.

Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."

Der andere: "WAS, meine kleine Schnuffi das kann nicht sein!"

"Doch, er ist dran erstickt."